Envidia paría

Me acordé de la Domi cuando me contó toda desolada que Mister (su ex marido) andaba con otra. Yo la consolé pero me dieron ganas de decirle (pero no le dije) “¿y tú con qué cara alegas? Onda fuiste tú la que no quizo más, haz sido la que ha andado con Pedro, Juan y Diego, onda con qué ropa te quejas ahora?, él también es joven, y tiene derecho a encontrar a alguien que lo quiera”.

Ella me decía que el tema era que con esa situación, como que quedaba saldado que ya no fue, que se terminó todo. Cosa que yo sentía hacía rato (en relación a ellos), si estaban ultra separados, hacía bastante, y ella con varias historias de re-soltera... pero fue el hecho que él anduviera con otra lo que la molestó. Yo me callé mi opinión, y la apoyé. Yo entonces no la entendía, hoy sí. El Nico anda con otra. Confirmado. Una en verdad cacha esas cosas cuando le pasan a una...

Me dio una envidia paría la fulanita en cuestión, que, curiosamente, yo conocía. No éramos amigas, menos mal. O sea, supe, y me dolió la guata, el alma, y hasta ¡¡¡me salió una cana!!!! Me la saqué hoy, frente al espejo, atroz. (Igual me revisé, y era la única. Asumiré que fue una cana de envidia, veintiúnica, y retomaré el yoga para la paz mental –que espero que se traduzca en un stop a la venjetud-. O sea, ¡Aún no tengo 40!, no way de ser canosa yet, además el tema tintura es.... No, mejor ni pienso en eso).

La fulanita en cuestión es colega, y litigante. Yo no, mi trabajo es en el área financiera y privada, y a veces, varias, hago pro bono en derecho de familia, pero todo lo mío es piola. Esta mina es mediática, y hasta ahora yo la ubicaba , pero siento que desde que sé de su onda con el Nico, ¡me sale hasta en la sopa! Macabro.

Y resulta que de puro masoquista, me puse a buscarla en Internet, y a ver sus apariciones. La cabra esta también tiene web, obvio súper elaborada, con millones de cosas que yo ni siquiera sé que existen. Tiene como hartos seguidores. Me sobrepasó el tema y me puse a llorar cuando leí una cosa que le escribió el Nico. Me dieron ganas de aprender todo eso de la virtualidad, pero por otra parte siento que es tenerla ultra presente. Mal...

Además, apenas tengo rato de vez en cuando, de escribir estas letras aquí, menos de dedicar tanto tiempo a fotos, videos, Facebook y otras cosas más. Y aunque lo hago, ella me lleva siglos de ventaja... grrrrrrrrr. Igual he sabido de juicios de esta mujer, más joven que yo, y al parecer es buena. El Nico anda feliz. Y yo estoy sola... O sea, me dio más envidia, pero una envidia paría, y yo nunca había sentido eso. Y no es rico.

Además como yo la encontré ¿me encontrará ella a mí?. Dudo que yo sea tema para ella...

Raro, nunca jamás me imaginé que escribir cosas tan domésticas como estas, me podrían poner en aprietos con la gente que conozco. Yo soy tan quitada de bulla, esto si es que alguien lo lee, deben ser 5 pelagatos, pero ahora me dio cosa.... ¿habrá que usar seudónimos? “nickname o nick” se dice ahora, ja. O ¿debo dejar de escribir?. O ¿no es para tanto?...

No sé si me gustan las redes sociales, tengo Facebook pero lo uso a penas, pero lo que sí me carga es que esta mujer las use tanto y tan bien, y tenga al Nico, ¡a MI Nico! Súper metido en toda esa onda... Y lo peor, que me salga tanto. ¿Cómo usar eso a mi favor?...

Igual, me encantaría no pescar, decirme que el divorcio va en curso (ya ni siquiera me puedo retractar), y que él tiene derecho a hacer lo que quiera y eso. Además la niña es joven, linda, simpática, y otras cosas y la verdad, no me quitó nada. Pero...

Me convertí en envidiosa, me da una rabia y lata atroz la situación. Ando pegada con el tema de que el Nico me cambió por esta mujer, y me duele y me dio con que quiero ser como ella, o más bien, no salvo a nadie porque no soy de esa manera. Soy medieval...

¿Cómo se hace para volver el alma propia en postmoderna?A quien tenga un dato de esos, que en verdad sirva ¡Se lo compro! Please.

Por mientras, fui a rezar, yo que no tengo nada de pechoña... Pero como leí por ahí “no hay ser humano que en momentos de desesperación no le pida a su Dios”. Y esto claramente era una urgencia desesperada. Así que fui y recé padres nuestros y aves marías... (no me acordaba, pero gracias a Dios habían unas fotocopias con el rezo en la iglesia). Así que esperemos que se me pase la envida, amén.

Imagen: "Envidia" de Jacob Matham, obtenido de "envidia" en Wikipedia, e imagen de este link. Me imagino que es un gigante, con cara de vieja arrugada, con serpientes en el pelo como la Medusa, y de pulsera... Aunque tiene brazos de hombre y se come algo... Tiene un perro... No sé muy bien cómo darle la interpretación de "envidia" a estos símbolos. Los busqué en la web... pero, me quedo con que el cuadro se llama así, y por lo menos da la imagen de algo feo... O sea, "la envida no es buena, carcome el alma y la envenena"... Y la imagen es así como devoradora, con serpientes... ¡Quiero que se me salga!

Jugársela

Estaba sola en la casa viendo “Private Practice”, y pasaron varias cosas. Naomy y Sam, ambos doctores y negros, rodeando los 40, estaban casados y ahora están divorciados, pero estaban siendo “amigos con ventajas”, en secreto.

Por otra parte, Dell, un cabro joven, no médico, blanco, vislumbró problemas que podía tener su abuelo en su asilo... Eso hizo que se acercara a Sam, para que éste examinara a su abuelo. En esos encuentros seguidos, veía entrar y salir a Naomy de la oficina de Sam, y se dio cuenta que ella salía como triste-enojada de ahí.

Por eso, Dell le dijo a Sam, muy en serio y enojado, que qué le hacía, que ella siempre salía así... Sam dijo que no era su tema, y entonces Dell le dijo básicamente, que sí era su tema, porque ella valía la pena, y que sabía que ella nunca lo iba a pescar, etc. etc. Pero aún así, ella era de esas pocas personas, que SÍ valía la pena, y que él la amaba, así que, que no la hiciera sufrir.

Por otra parte, lo de Addison y Pete no prosperó. Ella le dijo que fueran amigos, y ya. Ella luego se puso a flirtear con un policía, que la fue a buscar al hospital. Pete lo vio... Y ahí le dijo algo amable a Addison (lo que significaba un "no quiero nada contigo, y que te vaya bien con otro"). Esa noche, Addison se fue a la estación de policía. Al rato, Sam besó a Naomy delante de Pete y de Dell, y le dijo a ella “Que todos lo sepan”.... Dell, sonriendo, le dijo a Pete “Sam está luchando por ella, ella vale la pena”. Un poco después, Pete fue a la casa de Addison.... Ella no estaba, estaba en la estación de policía.

Ayer algo similar pasó con Dr. House y Cuddy. Se dieron un beso una noche, él no pescó al otro día, ella le dijo que sabía que fue una cosa del momento (ella triste porque no le salió la adopción, y él, raramente, mostrando su lado humano). De alguna manera, el amigo de House, le dio a entender que en verdad lo que le daba pánico era que no fuera una cosa casual, sino que Cuddy fuera la indicada.... Esa noche, House tomó su moto, y raudo, fue donde Couddy. Ella leía en la ventana tomando café. House la vio, ella no. Él no golpeó la puerta, se devolvió a su moto.

Y hoy Meredith (en Grey’s Anatomy), está en sesiones con una psiquiatra, por la renuncia. La Dra. le dice que ella siempre renuncia. Meredith le dice que no es así. La terapeuta le da un ejemplo con Derek. Meredith dice que ella sí quiso, pero que Derek besó a Rose, que él lo echó a perder...

Entonces la Dra. le dice: “Las relaciones son entre personas y las personas se equivocan. Tú, esperas que la persona se equivoque y ahí renuncias, considerando que es la otra persona, no tú”. Le dice además “¿Porqué crees que en tal ocasión hiciste A, mientras que todos salían corriendo?”. Meredith respondió: “Estaba procurando salvar a un paciente”. La Dra. entonces le dice: “¿Porqué crees que ningún otro médico hizo eso, sólo tú?. Todos los demás procuraron salvarse del incendio, cuidando sus propias vidas. Tú en cambio, te quedaste en la línea de fuego, esperando una brisa que te llevara o algo. Tú no te mueves, no cuidas tu vida, renuncias”.

Hace poco estuve en unas sesiones de las que huí. Ellos dijeron que era mi manera de comportarme, que era un espejo de mi vida. No lo creí. En esas sesiones también dicen que nada es casualidad... Tampoco eso me hizo mucho sentido. Pero, curiosamente el “Universo”, estos días, me ha mostrado una maratón de series de médicos (que suelen no gustarme, por la sangre, pero justo esas me encantan). Los médicos que se relacionan con la vida y la muerte, y son además series que yo considero muy muy inteligentes. Y en esos espacios de vida y muerte, y de inteligencia superior, me muestran los disfraces de la renuncia.

Quedé un poco helada con las coincidencias, que se supone que no existen. Me gustaría jugármela, y bien, por lo que sea que vale la pena. Sólo que no sé de qué hablamos, ni cómo hacerlo. ¿Será que tengo algún bloqueo? ¿Qué es aquello en mi vida que vale tanto la pena, y que está en riesgo si no me la juego, pero qué no veo, como Sam con Naomy hasta que Dell se metió?¿Cuándo es el deadline, para no llegar tarde, como Pete? ¿Cuál es el miedo que no me deja atravesar la puerta, como a House? ¿A qué es lo que renuncio, y de lo que huyo, como Meredith?

¿Hay algún mensaje secreto y mágico para mí en todas esas cosas?...Algo me dice que sí, y que no tiene que ver con el Nico, o con el divorcio que está avanzando, ni con la edad inexorable que me dice que pronto estaré vieja, y sola, para siempre... Ni con nada así de visible. Algo me dice que todo eso es un reflejo de algo que no encuentro.

Algo profundo y oculto de mi historia, que me duele, de lo que huyo, que me hace renunciar a lo que realmente vale la pena. Y algo que tiene urgencia de resolverse... Pero no sé lo que es. Ni cómo ni dónde buscarlo. ¿Y a quién le pregunto? Me digo entonces, pero quedo en blanco otra vez. Es raro, hasta ahora, yo siempre me consideré ultra jugada, siempre... pero ¿Lo soy en verdad, debidamente, con lo que realmente vale la pena de mi vida?... Veremos....

Imagen: La reina de corazones. Los naipes son un juego de azar, ¿la vida no lo es?. Y entonces, en este juego se puede ganar un o varios "As", o perder el corazón. Yo quiero ser la reina, que comanda su propio juego, y conserva su corazón, y varios “As”... Sólo que no sé bien cuál es mi reino, ni cómo gobernarlo, y mientras, me hago vieja y fea... Igual que el personaje mostrado. (Imagen btenida aquí).