Envidia paría

Me acordé de la Domi cuando me contó toda desolada que Mister (su ex marido) andaba con otra. Yo la consolé pero me dieron ganas de decirle (pero no le dije) “¿y tú con qué cara alegas? Onda fuiste tú la que no quizo más, haz sido la que ha andado con Pedro, Juan y Diego, onda con qué ropa te quejas ahora?, él también es joven, y tiene derecho a encontrar a alguien que lo quiera”.

Ella me decía que el tema era que con esa situación, como que quedaba saldado que ya no fue, que se terminó todo. Cosa que yo sentía hacía rato (en relación a ellos), si estaban ultra separados, hacía bastante, y ella con varias historias de re-soltera... pero fue el hecho que él anduviera con otra lo que la molestó. Yo me callé mi opinión, y la apoyé. Yo entonces no la entendía, hoy sí. El Nico anda con otra. Confirmado. Una en verdad cacha esas cosas cuando le pasan a una...

Me dio una envidia paría la fulanita en cuestión, que, curiosamente, yo conocía. No éramos amigas, menos mal. O sea, supe, y me dolió la guata, el alma, y hasta ¡¡¡me salió una cana!!!! Me la saqué hoy, frente al espejo, atroz. (Igual me revisé, y era la única. Asumiré que fue una cana de envidia, veintiúnica, y retomaré el yoga para la paz mental –que espero que se traduzca en un stop a la venjetud-. O sea, ¡Aún no tengo 40!, no way de ser canosa yet, además el tema tintura es.... No, mejor ni pienso en eso).

La fulanita en cuestión es colega, y litigante. Yo no, mi trabajo es en el área financiera y privada, y a veces, varias, hago pro bono en derecho de familia, pero todo lo mío es piola. Esta mina es mediática, y hasta ahora yo la ubicaba , pero siento que desde que sé de su onda con el Nico, ¡me sale hasta en la sopa! Macabro.

Y resulta que de puro masoquista, me puse a buscarla en Internet, y a ver sus apariciones. La cabra esta también tiene web, obvio súper elaborada, con millones de cosas que yo ni siquiera sé que existen. Tiene como hartos seguidores. Me sobrepasó el tema y me puse a llorar cuando leí una cosa que le escribió el Nico. Me dieron ganas de aprender todo eso de la virtualidad, pero por otra parte siento que es tenerla ultra presente. Mal...

Además, apenas tengo rato de vez en cuando, de escribir estas letras aquí, menos de dedicar tanto tiempo a fotos, videos, Facebook y otras cosas más. Y aunque lo hago, ella me lleva siglos de ventaja... grrrrrrrrr. Igual he sabido de juicios de esta mujer, más joven que yo, y al parecer es buena. El Nico anda feliz. Y yo estoy sola... O sea, me dio más envidia, pero una envidia paría, y yo nunca había sentido eso. Y no es rico.

Además como yo la encontré ¿me encontrará ella a mí?. Dudo que yo sea tema para ella...

Raro, nunca jamás me imaginé que escribir cosas tan domésticas como estas, me podrían poner en aprietos con la gente que conozco. Yo soy tan quitada de bulla, esto si es que alguien lo lee, deben ser 5 pelagatos, pero ahora me dio cosa.... ¿habrá que usar seudónimos? “nickname o nick” se dice ahora, ja. O ¿debo dejar de escribir?. O ¿no es para tanto?...

No sé si me gustan las redes sociales, tengo Facebook pero lo uso a penas, pero lo que sí me carga es que esta mujer las use tanto y tan bien, y tenga al Nico, ¡a MI Nico! Súper metido en toda esa onda... Y lo peor, que me salga tanto. ¿Cómo usar eso a mi favor?...

Igual, me encantaría no pescar, decirme que el divorcio va en curso (ya ni siquiera me puedo retractar), y que él tiene derecho a hacer lo que quiera y eso. Además la niña es joven, linda, simpática, y otras cosas y la verdad, no me quitó nada. Pero...

Me convertí en envidiosa, me da una rabia y lata atroz la situación. Ando pegada con el tema de que el Nico me cambió por esta mujer, y me duele y me dio con que quiero ser como ella, o más bien, no salvo a nadie porque no soy de esa manera. Soy medieval...

¿Cómo se hace para volver el alma propia en postmoderna?A quien tenga un dato de esos, que en verdad sirva ¡Se lo compro! Please.

Por mientras, fui a rezar, yo que no tengo nada de pechoña... Pero como leí por ahí “no hay ser humano que en momentos de desesperación no le pida a su Dios”. Y esto claramente era una urgencia desesperada. Así que fui y recé padres nuestros y aves marías... (no me acordaba, pero gracias a Dios habían unas fotocopias con el rezo en la iglesia). Así que esperemos que se me pase la envida, amén.

Imagen: "Envidia" de Jacob Matham, obtenido de "envidia" en Wikipedia, e imagen de este link. Me imagino que es un gigante, con cara de vieja arrugada, con serpientes en el pelo como la Medusa, y de pulsera... Aunque tiene brazos de hombre y se come algo... Tiene un perro... No sé muy bien cómo darle la interpretación de "envidia" a estos símbolos. Los busqué en la web... pero, me quedo con que el cuadro se llama así, y por lo menos da la imagen de algo feo... O sea, "la envida no es buena, carcome el alma y la envenena"... Y la imagen es así como devoradora, con serpientes... ¡Quiero que se me salga!

Jugársela

Estaba sola en la casa viendo “Private Practice”, y pasaron varias cosas. Naomy y Sam, ambos doctores y negros, rodeando los 40, estaban casados y ahora están divorciados, pero estaban siendo “amigos con ventajas”, en secreto.

Por otra parte, Dell, un cabro joven, no médico, blanco, vislumbró problemas que podía tener su abuelo en su asilo... Eso hizo que se acercara a Sam, para que éste examinara a su abuelo. En esos encuentros seguidos, veía entrar y salir a Naomy de la oficina de Sam, y se dio cuenta que ella salía como triste-enojada de ahí.

Por eso, Dell le dijo a Sam, muy en serio y enojado, que qué le hacía, que ella siempre salía así... Sam dijo que no era su tema, y entonces Dell le dijo básicamente, que sí era su tema, porque ella valía la pena, y que sabía que ella nunca lo iba a pescar, etc. etc. Pero aún así, ella era de esas pocas personas, que SÍ valía la pena, y que él la amaba, así que, que no la hiciera sufrir.

Por otra parte, lo de Addison y Pete no prosperó. Ella le dijo que fueran amigos, y ya. Ella luego se puso a flirtear con un policía, que la fue a buscar al hospital. Pete lo vio... Y ahí le dijo algo amable a Addison (lo que significaba un "no quiero nada contigo, y que te vaya bien con otro"). Esa noche, Addison se fue a la estación de policía. Al rato, Sam besó a Naomy delante de Pete y de Dell, y le dijo a ella “Que todos lo sepan”.... Dell, sonriendo, le dijo a Pete “Sam está luchando por ella, ella vale la pena”. Un poco después, Pete fue a la casa de Addison.... Ella no estaba, estaba en la estación de policía.

Ayer algo similar pasó con Dr. House y Cuddy. Se dieron un beso una noche, él no pescó al otro día, ella le dijo que sabía que fue una cosa del momento (ella triste porque no le salió la adopción, y él, raramente, mostrando su lado humano). De alguna manera, el amigo de House, le dio a entender que en verdad lo que le daba pánico era que no fuera una cosa casual, sino que Cuddy fuera la indicada.... Esa noche, House tomó su moto, y raudo, fue donde Couddy. Ella leía en la ventana tomando café. House la vio, ella no. Él no golpeó la puerta, se devolvió a su moto.

Y hoy Meredith (en Grey’s Anatomy), está en sesiones con una psiquiatra, por la renuncia. La Dra. le dice que ella siempre renuncia. Meredith le dice que no es así. La terapeuta le da un ejemplo con Derek. Meredith dice que ella sí quiso, pero que Derek besó a Rose, que él lo echó a perder...

Entonces la Dra. le dice: “Las relaciones son entre personas y las personas se equivocan. Tú, esperas que la persona se equivoque y ahí renuncias, considerando que es la otra persona, no tú”. Le dice además “¿Porqué crees que en tal ocasión hiciste A, mientras que todos salían corriendo?”. Meredith respondió: “Estaba procurando salvar a un paciente”. La Dra. entonces le dice: “¿Porqué crees que ningún otro médico hizo eso, sólo tú?. Todos los demás procuraron salvarse del incendio, cuidando sus propias vidas. Tú en cambio, te quedaste en la línea de fuego, esperando una brisa que te llevara o algo. Tú no te mueves, no cuidas tu vida, renuncias”.

Hace poco estuve en unas sesiones de las que huí. Ellos dijeron que era mi manera de comportarme, que era un espejo de mi vida. No lo creí. En esas sesiones también dicen que nada es casualidad... Tampoco eso me hizo mucho sentido. Pero, curiosamente el “Universo”, estos días, me ha mostrado una maratón de series de médicos (que suelen no gustarme, por la sangre, pero justo esas me encantan). Los médicos que se relacionan con la vida y la muerte, y son además series que yo considero muy muy inteligentes. Y en esos espacios de vida y muerte, y de inteligencia superior, me muestran los disfraces de la renuncia.

Quedé un poco helada con las coincidencias, que se supone que no existen. Me gustaría jugármela, y bien, por lo que sea que vale la pena. Sólo que no sé de qué hablamos, ni cómo hacerlo. ¿Será que tengo algún bloqueo? ¿Qué es aquello en mi vida que vale tanto la pena, y que está en riesgo si no me la juego, pero qué no veo, como Sam con Naomy hasta que Dell se metió?¿Cuándo es el deadline, para no llegar tarde, como Pete? ¿Cuál es el miedo que no me deja atravesar la puerta, como a House? ¿A qué es lo que renuncio, y de lo que huyo, como Meredith?

¿Hay algún mensaje secreto y mágico para mí en todas esas cosas?...Algo me dice que sí, y que no tiene que ver con el Nico, o con el divorcio que está avanzando, ni con la edad inexorable que me dice que pronto estaré vieja, y sola, para siempre... Ni con nada así de visible. Algo me dice que todo eso es un reflejo de algo que no encuentro.

Algo profundo y oculto de mi historia, que me duele, de lo que huyo, que me hace renunciar a lo que realmente vale la pena. Y algo que tiene urgencia de resolverse... Pero no sé lo que es. Ni cómo ni dónde buscarlo. ¿Y a quién le pregunto? Me digo entonces, pero quedo en blanco otra vez. Es raro, hasta ahora, yo siempre me consideré ultra jugada, siempre... pero ¿Lo soy en verdad, debidamente, con lo que realmente vale la pena de mi vida?... Veremos....

Imagen: La reina de corazones. Los naipes son un juego de azar, ¿la vida no lo es?. Y entonces, en este juego se puede ganar un o varios "As", o perder el corazón. Yo quiero ser la reina, que comanda su propio juego, y conserva su corazón, y varios “As”... Sólo que no sé bien cuál es mi reino, ni cómo gobernarlo, y mientras, me hago vieja y fea... Igual que el personaje mostrado. (Imagen btenida aquí).

Volver...

No puedo creer que haya pasado ya tanto tiempo. Varias veces me dije “Maida, escribe” y pues por anga o por manga, lo dejaba, y así... Y ahora es diciembre. Raro. El tiempo se hace tan relativo a veces....

Me dan ganas de hacer un resumen de noticias, pero soy pésima con las síntesis de cosas de la vida. En Derecho eso es más fácil, pues se está en persecución de un objetivo bien preciso, normalmente que el cliente de uno salga beneficiado. Eso significa, que obtenga más dinero de la situación, y comprar paz. Con ese foco, determinar qué es relevante de decir o de eliminar , o sea qué es “lo importante” es fácil.

Pero, en las cosas de la vida ¿Cuál es el objetivo?. Decir lo que más le hizo sentido a una en un año... Ok, pero ¿en qué ámbito?. Son muchos. El mejor libro que leí para el alma, el mejor que leí profesionalmente, el caso que más me enseñó, la gente que conocí y que quise o que no quise en lo absoluto. Los viajes productivos, o esos en los que dormí. Los momentos en los que lloré y en los que por fin dejé de hacerlo. Las risas con las amigas, etc. O sea, ¿cómo decidir, ok esto va en el resumen y esto no?...

Estuve releyendo y para retomar, pues, me fui a la pasantía a Nueva York. Estuvo increíble. Había estado ahí, pero no trabajando en Manhattan. Me hizo muy bien para retomar mi inglés. Para mi experiencia profesional fue un momento mágico: la crisis financiera en el corazón de la economía (el bufet de abogados en el que yo estaba tenía muchas cuentas bancarias) y además, la candidatura de un hombre negro, joven y brillante... Me vine cuando ya las cartas, en relación a este nuevo escenario, ya estaban echadas. Me impresioné que firmas, como Coca-Cola, no tuvieran dinero para poder finiquitar ciertos contratos. Hasta que vi eso, no creía la magnitud de la crisis. Veremos qué pasa.

Por otro lado, me fui cuando había terminado de amoblar mi depa. Y me daba una lata atroz vender lo que acababa de comprar, y gestionar bodega y demás, era extra energía que no tenía... Así que, justo el hermano de la Isi, se vino a vivir a Santiago. Quería un lugar céntrico, cerca del metro, y ojalá amoblado... De modo que hice los arrgelos con el dueño y él se vino a mi depa. La isi fue su aval, y quedamos que antes que yo llegara, él se iba... Y pues lo hizo. De modo que volví a mi casa... Que está con onda “macho”.

No sé bien cómo explicarlo, pero se nota que acá no vivía una mujer... Sino un hombre joven que usaba este lugar sólo para dormir, y que no lo hizo, en verdad, “su” hogar.

Igual, el tema es que después de NYork, me da como lata el centro. Además, la Anto, no encontró nada mejor que postular a una pega en Dubai... y ¡¡quedó!!! Es que yo no lo podía creer. Y a la Domi, con su horario de gallina en el colegio, y entre eso, la danza Thaity y los miles de tipos que le llueven, pues, ni la veo. Así que mi razón de estar acá, pues ya no va.

La Mili dejó Alonso de Córdoba y se fue a vivir ahí cerca del metro Colón. Me dijo que el barrio la lleva. Fuimos a celebrar mi regreso a un local de por ahí, y luego caminamos por el parque ese de Pocuro... Y sí. Parece que por ahí voy a buscar algo... Pero creo que una casa, pequeña, de madera ojalá, con jardín, y un perro. Sino es ahí, será en un condominio de La Reina, como donde vive el tío Pepe. Pero con piscina en la casa, privada. (¡Ay que salí pituca! Ja.)

Por otro lado, de vuelta, y en verano...otra vez... Con fiestas, y eso, pues, volví a ver al Nico. Casi no tuvimos contacto en este tiempo, y el divorcio siguió su curso. Le mandé un saludo navideño y respondió “¿ ya estás en Chile”, y obviamente respondí que sí. Me dijo que nos viéramos, y acepté. Comimos. Estábamos nerviosos. No le quise preguntar si tenía alguna mujer. Él no me contó, ni me preguntó a mí tampoco. Es raro cómo alguien que fue el marido de una puede, en ciertas ocasiones, hacerse tan críptico... La verdad fue placentero verlo, pero todo era como hermético. Él era un amable y guapo desconocido... ¿Yo le habré parecido así también?... Veremos como todo sigue su rumbo.

Imagen: De este link. Le elegí como porque es una caricatura, o sea, hay algo de no real, de divertido, de no estar... Y es caer en un auto negro. Se cae uno, en un auto negro, pero el auto avanza... No sé, hubo algo en esta imagen que me gustó para este post.

Doméstico

La Cata me contó que su mino se fue con otra. Ella lo quería de amigo, pero de puro sola (y él de puro persistente), pues terminaron en un affaire, más o menos largo... Él siempre le decía que ella era maravillosa (linda, inteligente, fina, culta, etc. ... perfecta incluso). Creo que la Cata se medio enamoró de que él la quisiera... Pero sabía eso, sabía que era eso, y no que lo quería a él, en verdad a él ... Pero supuestamente él estaba verde por ella.

¿Quién no se enamora de esa energía que un otro te regala y te engrandece, sobre todo cuando te sientes miserable?...

De repente los silencios entre ellos fueron más largos (3 semanas sin que él la buscara)... Y la semana pasada se vieron por cosas prácticas, casi de casualida, y entonces él le dijo que salía con alguien. La Cata lo felicitó.

Ella siempre decía que él era un buen hombre y que se merecía a una persona que en lo quisiera...No obstante, para ella, él estaba ahí, alwais available... Y eso que siempre fue, cambió de repente...

Es difícil cuando alguien a quien consideras de cierta manera "propio", te hace ver que en realidad no es así... Que no eres dueño de nadie...

Estuve pensando en que no he sabido nada del Nico... ¿Será que encontró a alguien?... ¿Debería alegrarme que un buen hombre como él esté bien?...

La Cata me dijo que le dio pena, celos, y que le dolió el ego lo de su cabro... Cuando yo lo pensé, (que el Nico encontraba a alguien), también me dio pena y me dieron celos... Pero... ¿Sólo me dolió el ego? ¿Puede a una dolerle la historia?....

Entonces, leyendo a una chica amiga de la Domi, de alguna manera me sentí como liberada... Raro. No sé cómo se me hilan las dos cosas, pero me ocurre. Con esa lectura, entendí que a veces un alguien al lado, en verdad no es alguien, sino casi un evasivo para la soledad... El texto se llama Un hombre en tu cama: lo bueno y lo malo... Y yo al menos adhiero plenamente. Sí, no todo es tan bueno o tan malo cuando se está sola...

*Imagen: Obtenida de este link.

Encuentro con EX

Estoy llevando un caso que ha generado, dado el horario de mi cliente, que las reuniones se ejecuten en diversos cafés de Santiago tipo 6-7 pm. Normalmente no me gusta mucho eso, porque necesariamente se hace un poco de vida social y te preguntan cosas...

No tengo ganas de decir que estoy recién separada y no decirlo igual implica explicar porqué no quiero hablar de eso, y tampoco tengo ganas de ello... Y no falta el pobre ave que te dice “pero cuéntame, te puedo ayudar”. Horror. Cómo si una no se diera cuenta que andan puro haciéndose los lindos... En cambio en la oficina no se dan esos temas. Pero en fin, las cosas con este cliente, un buen cliente, son así.

El otro día debíamos coordinar una nueva reunión y yo estaba a full, y me pregunta: "¿A la hora de siempre?", y digo: “Sabe X ¿puede ser más tarde, tipo 8:30 ?, estoy atareadísima y no voy a terminar antes de las 8” (yo sabía que en verdad me daba para las 9:30, pero a esa hora es desatinado hasta plantearlo). Y me dice: “Ok. Magdalena, entonces la invito a comer... ¿acepta, verdad?”. Plop.

¿Cómo decirle que no... si igual es hora de comida, y la reunión era imperiosa.?.. Pero el tipo quizá se va a pasar rollos conmigo y no, es cliente y además no me gusta nada... PERO NADA.... ¿Qué hago? mientras yo cavilaba en todo eso él dice: “¿Ya, la paso a buscar a su oficina a las 8:30 ?”. Yo no voy en auto a la ofi, sino caminando o en metro, y no atiné más que a aceptar.

La verdad, me lavé los diente y me peiné... Ni siquiera me retoqué el maquillajes para no parecer “arreglada para ti”. (Una vez un colega y amigo me dijo que no le gustaban mucho las minas producidas, salvo cuando era evidente que se habían arreglado para él. Que eso le encantaba. So, para no dar ninguna señal equívoca, salí exprofeso con facha de “vengo saliendo de la ofi”, por si).

Él venía de la pega, pero caché que igual se echó una manito de gato (perfume, peinadito). Me hice la lesa. Fuimos a Borderío y entramos al Zanzíbar... y entonces lo veo. Justo en frente a mí está él, Gabriel, hacía como 6 años que no lo veía.

Gabriel y yo estuvimos juntos 6 años, desde que salimos del colegio hasta que nos titulamos los dos –él de Ingeniería civil primero, y luego de Física y Filosofía, y yo de Derecho-, terminamos, y a los 2 años yo conocí a Nicolás (mi ex marido). Con Gabriel, obviamente, pensamos en casarnos muchas veces, muchas. Yo siempre le decía que no. Y luego él conoció a otra, conocida de amigos, pero no amiga mía, y me dejó. Se casó con ella un año y algo después de que terminamos. Y no al mucho andar supe que se había separado. Él y yo no terminamos bien, y no somos amigos. Lo vi en un funeral alguna vez y me lo topé en la calle en un par de ocasiones, de pasada... nada más. Pero ahí estábamos los 2, ya de treintaytantos... Me quedé petrificada al verlo.

“Maidi”, dijo, sonriendo y acercándose a mí. Se veía igual, guapo, guapo, guapo, con su sonrisa pep impecable, cero cana, cero guata, caluguitas como siempre, bien. "Hola, qué tal cómo te va y bien y tú, y tal y tanto tiempo... y entonces dice: “Acabo de ser padre”. Wow, pensé, esa sí que es noticia. Le miré las manos, no tenía argolla.... Supongo que no está casado con la mamá de su hijo (su ex mujer vive fuera de Chile, supe). Lo felicité, claro, y de verdad. Le iba a presentar a mi cliente, pero se conocían (Gabriel, si no era por la universidad, era por su familia toda de alcurnia, o por política, pero siempre conocía a todo el mundo... Y a todo mi mundo). Nos despedimos.

Mi cliente y yo nos fuimos a nuestra mesa, estuvo grato y fluido y resolvimos el tema en cuestión. Y lo relativo a Gabriel me lo guardé hasta que llegué a mi espacio 0. Y entonces, echada sólo mi colchón en el piso (ok, box pring king con plumón blanco de pluma ganzo, es que los otros modelos era macabros para la espalda) y pensé en lo que pudo haber sido pero no fue con él, ni con el Nico...

Pensé en el hijo que no tuve con Gabriel, y el que él sí tuvo él con otra... Pensé en si el Nico tendría hijos con otra (casi me morí de puro pensarlo). Pensé en todas las veces que pensamos en eso con el Nico. En cuándo los tendríamos, cuántos, y los nombres y todo eso....Y lloré mucho, pero no sé si por haber fracasado en esas relaciones, por no tener hijos y no saber si los tendré algún día, por no estar con alguien ahora, si por todo eso o por otra cosa... No sé, sólo sé que lloré mucho hasta que me dormí.

Imagen: La obtuve de este blog. (Según entendí, el autor del blog es también el autor de los dibujos)... Stá guena encuentro. La elegí porque se ve un él con cuernos de diablo -o sea, portándose como diablo poniéndole los cuernos a una ella. (Gabriel me dejó por otra...). Y le da un beso a ella con su máscara de soy gentelman todo el rato. Pero no es. Sabemos que no. Y ella, se ve media ingenúa, como yo. Pero, yo me visto mejor, please, por si.

1 mes, 1 piso

No había escrito por tantas cosas... Y ya pasó más de un mes desde que todo finito con el Nico... Heavy como pasa el tiempo... Y, bueno, tras un mes de estar en la casa de mi infancia, decidí que el tema de ser hija de nuevo ya no me va. Igual rico el regaloneo -compañía a prueba de todo, nana todo el rato (esa era lejos la mejor parte: comida casera y rica, y que el súper y el aseo no fuera tema)-, y considerando que no me dejaron poner ni un peso, me hice de unos ahorritos nada despreciables... O sea bien......

Pero eso sumado a que se metan en todas la decisiones, a no poder mirar el techo sin que me pregunten si estoy enojada, o si llego después de las 12 de la noche, “pero cómo niñita vas a llegar tarde a la ofi”, o sea, too much. Así que si bien aún no resolvemos el tema del crédito hipotecario con el Nico (hay detalles legales ahí que ver para la disolución final, y no tengo energía para eso todavía), decidí que mientras tanto arrendaría un piso de soltera (sí, así con palabra europea y todo, ¡qué wuay!) ... Qué emoción... Nunca he tenido uno para mí solita...

Pensé en mi barrio de siempre, cerca de la casa de mi mamá, pero la verdad opté por no estar TAN a la mano.... Ya veía ya el: “Maidita, linda, ¿puedes venir a la casa que viene el gásfiter y yo tengo que ir a la pelu?.... y ya volví pero quédate a tomar té....Y a dormir,... Y ¿ mañana porqué no haces el puzzle del Mercurio aquí en la casa?”. Ergo, No.

Obviamente el barrio de mi casa con él quedó out de wonder. O sea, me muero si me lo encuentro en el supermercado y anda con alguna mujer (¿y si es mina y yo ando con facha de supermercado?... ¡Never In my life!. NO). Pensé en el Golf, pero demasiado plástico lo encontré, y lleno de la gente “tipo” de mi ofi, de mi colegio.... No, i need a change, pensé...

Condell estaba ganando, sobre todo por la Angelita que hizo su cafetería vegetariana ahí, pero la Domi vive cerca del Parque Forestal, y como se acaba de separar nos hemos re-encontrado N... Además, la Antonia llegó después de vivir dos años en París (al lado de la tour Eiffel) y un año en Palermo en Buenos Aires, y se fue directo al barrio del Bellas Artes. “Linda, -me dijo-, acá una está cerca del metro, del parque y de los cafés más top de Santiago, cerca del cine arte y buenas librerías, además de tiendas ré fashions... como en Europa y Argentina... Y en tu caso, a lado de tu pega... Y de nosotras.. Y de extranjeros bastante guapos de pasadita”. Cierto e importante lo que me dijo la Anto, pero el detonante fue estar a pie de ella y la Domi. Así que me decidí por ese barrio.

Había un depa vacío en el edificio de la Antonia, pero es antiguo. A ella le encantan, a mí no mucho.... Y busqué...Y arrendé un depa chico, de una pieza con un mini estar y cocina americana. Nuevo, con balcón, estacionamiento y soleado. Quería algo chico, sin uso y blanco, para no pensar... Es como mi lienzo virgen...Claro, porque igual encontré de lo más chic lo que dijo la Paz Bascuñan después del robo, que era interesante el aprender a convivir con nada... ¿Me durará?....

Igual nada así como nada nada no... Es decir, me llevé las cremas (obvio), la bici estática, mi ibook y compré un refrig, una tele y un dvd que aún no me traen.... Pero no compré cama, ni cortinas... ¿Me resultará en serio ser austera por elección, como la Moni, quien después de estudiar un doctorado en Lovaina en Derecho internacional, se apestó de la humanidad y se fue a Pucón a meditar con Osho. Y ella que era la más trapera de todas, anda con el mismo jeans, sin atado, por varios días?...Quien sabe...

Es raro estar aquí y no tener nada de nada... Raro, pero no muy malo, por ahora. Obviamente, en virtud de las circunstancias fui a comer afuera porque me dio angustia... Harto rest de lo más que hay por acá para ser sincera. Y anoche, al volver, como no tengo cortinas aún, me quedé dormida viendo las luces de la ciudad... Sola. Igual me gusta que este sea mi espacio 0 de mi nuevo 0 ... Mi 0 a los 33.

Foto: En este link.

Navidad sin él

(Aviso previo:
Por favor, necesito más votos, sólo hay que pinchar en "votar", en este link, antes del 31/12, por favorrrrrrrrrr, gracias).

Es raro caminar por Santiago y ver a tanta, tanta gente con miles de bolsas. Quizá me pasa porque ahora estoy como choqueada, porque este año, no busco regalos para mis ex suegros, mis ex cuñados y sus hijos...

Yo igual les iba a dar algo, sobre todo a los niños, pero.... Me imagino, que, como me conoce, al Nico se le ocurrió que yo haría regalos y por eso me llamó y me pidió que por favor no lo hiciera. (Bueno, tiene su parte buena, porque hoy los niños quieren puras cosas ultra tecnológicas y caras, la muñeca o los juguetes de madera ya no van como en la época de una, que lo más caro habrá sido una bici... mal igual).

Por supuesto que respetaré su postura, finalmente es su familia, yo estaba “prestada”. Me da pena, pero lo entiendo. Tampoco quiero que le regale cosas a mis papás ni a nadie de mi entorno. O sea, si nos damos cosas, esas cosas de alguna manera se vuelven engrosadores de una cadena, que él y yo queremos cortar. Y nos cuesta.

Sé que es mejor, pero es complicado dejar de pensar y hacer lo que has hecho feliz por 8 años, y que una creía y esperaba que sería así siempre. “Siempre” en estas fechas, para gente como yo, (e imagino que como el Nico), se hace una palabra tan triste y pesada...

Y me bajan como espejismo, y empiezo a ver la parte linda de todas las vivencias. Onda, “el año pasado, el Nico se disfrazó de Viejo Pascuero para los niños de su hermana, y nos reímos mucho”. O “El año nuevo pasado fue tan entrete, a bordo de la lancha en Valparaíso” (y yo me mandé a hacer un trajecito fuera de serie para la ocasión, me veía picho caluga), y así.

Y sé que eso es cierto, pero no me hago cargo de otras muchas cosas que pasaron y que detonaron la ruptura. Y me engaño, procurando buscar alguna hebra sólida, que me permita decirle, con propiedad, “mira, por esto y esto, vale la pena tratar de nuevo”... (¿Le pasará lo mismo a él, o la única pegada seré yo?).

Y entonces me pregunto, si ¿es la angustia del cambio, el miedo a la soledad, el ego herido de no aceptar un fracaso, el no ver el todo, o es realmente el querer al otro, a ese otro que ya no está durmiendo al lado?.

Y todo esto es porque esta será la primera navidad que pasaré sin el Nico en 8 años. Primera vez que no estoy en los planes ni en la organización de la comida en la casa de su familia el 24 (bueno, la verdad es que eso es un mega alivio, ¡qué manera de haber asuntos que coordinar!), y que no estará en el té del 25, en la casa de mis papás.

Supongo que igual él me comprará algo, como yo a él. Pero algo más bien piola... Un regalo, ex profeso, “ahí no más”, porque, ya NO SOMOS. Se rompió el “nosotros”. En estas fechas eso se hace tan patente, y... duele tanto. Igual es freak, pero me encantaba comprarle regalos especiales a él y verle su carita contenta al abrir el papel... Bueno, habrá que aprender a ser indiferente... Y empezar con lo material, me tinca un buen inicio.

Foto: Google images por "navidad triste", segunda hoja, aquí el link exacto.